Свеженький анекдот

Страница 25 из 25 Предыдущий  1 ... 14 ... 23, 24, 25

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Вс 17 Июн 2018 - 7:02



avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 4273
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 63
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Вт 19 Июн 2018 - 3:53





avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 4273
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 63
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Пн 25 Июн 2018 - 20:00

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- [мат] вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
---------------------------------------------------------------------------

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:
- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?! Ты обкурился что ли?
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 4273
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 63
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Пн 25 Июн 2018 - 20:07

Захотел как-то Соловей-pазбойник злата-сеpебpа pаздобыть. Пошел он к Кощею Бессмеpтномy охpанные yслyги пpедлагать. Разгневался Кощей, спyстил на него силy нечистyю - чyть жив Соловей yшел. Пошел он тогда к Змею Гоpынычy откyп тpебовать. Осеpчал Змей, полыхнyл огнем - еле ноги Соловей yнес.
Идет он гpyстный, видит - навстpечy Баба-Яга. Дyмал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда гоpько, и пожалела его Яга.
- Стyпай, - сказала, - на пpоезжий тpакт, да схоpонись там во зеленых кyстах. Как завидишь человека пpоезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послyшал Соловей совета мyдpого, да с тех поp нyжды и не знал.
Вот так и завелись на Рyси гаишники.

***

Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
-Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери!", и сказал:
-Ну, могу!
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
-Пацаны, заносите Васю!
=====================
Ваша тёща добилась фантастических успехов в похудении!
— Хм, еще бы…Диету ей придумал щадящую,типа китайской.
— Если не секрет…
— Месяц ела исключительно куриный бульон «Магги» — два кубика на трехлитровую банку один раз в день…и только с помощью китайских палочек.

***

Миллионер рaзговaривaет со своим врaчом:
- Знaете, я решил не плaтить вaм гонорaр, но вместо этого я включу вaс в свое зaвещaние. Вы довольны?
- Дa, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 4273
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 63
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Чт 23 Авг 2018 - 8:53

avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 4273
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 63
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Пт 14 Сен 2018 - 4:51

На Авито нашел объявление о продаже котэ,
минут на 5 завис на описании:
… ДЕФАБЕРЖИРОВАН …

Мужики !!! Не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.


— Алло, а Витя дома? — Нет. Это его жена, ему что-нибудь передать? — Да. Передайте пожалуйста, что на аборт я не согласна!


1 сентября — первый раз в первый класс! После торжественной линейки и классного часа идем домой.
Я: — Ну как, доча, понравилось тебе в школе?
Доча (6 лет): — Лучше замуж!
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 4273
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 63
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Наталия в Пт 26 Окт 2018 - 19:41

Идет муравей по лесу.
Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр!
— Так вы же вымерли! ?
— Врут. Болели мы.




_________________

 


Первый ребёнок - первая кукла, первый внук - первый ребёнок! Улыбающийся
avatar
Наталия

Сообщения : 12997
Дата регистрации : 2014-10-08
Возраст : 24
Откуда : Украина, Полтава

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 25 из 25 Предыдущий  1 ... 14 ... 23, 24, 25

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения