Свеженький анекдот

Страница 22 из 25 Предыдущий  1 ... 12 ... 21, 22, 23, 24, 25  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Ср 4 Окт 2017 - 8:56

Умные мысли кофемана!
Вот несколько мыслей одного кофемана о своем любимом напитке - натуральном кофе.

1) Время с кофе - недаром потраченное время;

2) Попытки бросить пить кофе - для неудачников!

3) Никогда не получается остановиться на одной чашке;

4) Ожидание чашечки хорошего кофе - худший вид ожидания;

5) Даже плохо сваренный кофе - все равно лучше, чем любой напиток без кофеина;

6) Запомните, вода для мытья, кофе для питья. Не перепутайте!

7) Счастье без кофе невозможно;

8 Не общайтесь с кофеманами, когда они заняты своим кофе - это чревато последствиями;

9) Если вы сомневаетесь в чем-то - выпейте кофе!

10) Кофе наиболее вкусен в вашей любимой чашке;

11) Кофе без кофеина - все равно, что безалкогольное пиво;

12) Растворимый кофе - изобретение дьявола;

13) Настоящий кофе не может быть кристаллическим;

14) Никогда не отказывайтесь от бесплатного кофе;

15) Да! Я люблю нервничать!
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 4090
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 62
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Ср 18 Окт 2017 - 22:52

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа

Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет кофе?
- Мадам выпьет кофе.
Приносят кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займётся сексом с незнакомым мужчиной?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займётся сексом с незнакомым мужчиной..... десять раз.
- ДЕСЯТЬ РАЗ?
- Мсье торопится???

avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 4090
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 62
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Вит в Чт 19 Окт 2017 - 8:19

В еврейской семье однажды родился мальчик с недоразвитым веком.
После осмотра доктор говорит маме:
- Это вовсе не страшно. Скоро вы будете делать мальчику обрезание — вот тем кусочком мы и надставим веко.
- Ну, доктор, скажите, а у мальчика после такой манипуляции хреновый взгляд на жизнь не разовьется?

— Сема... . А мной овладела тяга к перемене мест...
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!

Стра­хо­вой агент уго­во­рил Ра­би­но­ви­ча зас­тра­хо­вать­ся от по­жа­ра и
ог­раб­ле­ния, а за­тем пре­дуп­ре­дил:
- Но вы по­ни­ма­ете, что ком­па­ния не воз­мес­тит вам убы­тков, ес­ли вы са­ми
по­дож­же­те свой дом.
Ра­би­но­вич го­во­рит же­не в дру­гую ком­на­ту:
- Са­ра, я сра­зу по­чув­ство­вал, что в этом де­ле что-то не­чис­то...

Встре­ча­ют­ся Ха­им и Аб­рам, ко­торые не ви­де­лись мно­го лет.
Ха­им:
- Аб­рам, я слы­шал, ты ско­ро от­ме­тишь 50-ле­тие сов­мес­тной жиз­ни!
Что Са­ре по­да­ришь-то?
Аб­рам:
- Пом­нит­ся, на 25-ле­тие сов­мес­тной жиз­ни я сво­зил Са­роч­ку на отдых
в Зим­баб­вe. Мо­жет, на 50-ле­тие по­еду, да при­ве­зу ее об­рат­но....!?

Разговор пожилых супругов:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Маленькая Циля спрашивает маму:
- Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
- Поворачивается к стенке и храпит.

_________________
Изыски от Vita
Вит

avatar
Вит

Сообщения : 1108
Дата регистрации : 2014-10-09
Возраст : 59
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Чт 19 Окт 2017 - 8:46

Одобрение
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 4090
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 62
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Пт 20 Окт 2017 - 6:17

15 метких одностиший Леонида Либкинда

Мадам, мы только в фазе брудершафтa.
*
Я не хотел хотеть вас постоянно.
*
Кем быть? Собой или приличным человеком?
*
Поговорить бы ни о чём. Да не с кем.
*
С приливом чувств отлив финансов как-то связан?
*
Пожили «счастливо» и перешли на «долго».
*
Мой склад ума. Наведываюсь редко.
*
Как много сил на слабости уходит.
*
Искал себя, но не нашёл, где спрятал.
*
Нашёл себя. Друг друга не узнали.
*
Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
*
Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
*
Я б отказала, но никто не просит.
*
Дела шли хорошо. Но не моим маршрутом.
*
Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая...
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 4090
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 62
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Ср 8 Ноя 2017 - 2:24

Обращение к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко...

*

Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

*

В переполненном одесском трамвае, женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, ви таки не сходите?
Тот улыбнулся и ответил:
- Спасибо конечно, но я таки до дома дотерплю...

*

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА.

*

У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

*

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
- Миша, принеси маме кефиру!
- Мама, ви шё, не видите, я занят?
- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру - он занят!

*

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, Ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда не хочу!
- Так лежи и не ври!

*

Вечер первого января. Муж приходит домой.
- Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
- Бора, шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо? Дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...

*

В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

*

- Софочка, как Ви там говорите - душа требует романтики, а задница приключений?
- Знаете шо, таки послушайте обеих.

*

Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо?
— Таки для наркоза…

*

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический!

*

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

*

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

*

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

*

Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!»
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 4090
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 62
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Чт 9 Ноя 2017 - 10:24

2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию.
2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию.
2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым воевать.
♦️

Михаил Саакашвили пересёк границу Украины... Кондитерская корпорация "Рошен" объявила о выпуске новых конфет "Мишка на Западе".
♦️
Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до 12 лет. Раньше сядешь, раньше выйдешь.
♦️
Статья УК о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 4090
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 62
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Чт 9 Ноя 2017 - 11:38

Зацелованная лягушка умиленно говорит:
- А царевен, Ваня, в нашем болоте отродясь не водилось.
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 4090
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 62
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Анжелика в Чт 9 Ноя 2017 - 11:42

ПтичкаBY пишет:Зацелованная лягушка умиленно говорит:
- А царевен, Ваня, в нашем болоте отродясь не водилось.
Широкая улыбка Широкая улыбка Широкая улыбка Широкая улыбка
avatar
Анжелика
Admin

Сообщения : 17494
Дата регистрации : 2013-10-24
Возраст : 53
Откуда : Украина

http://izuminka.ukrainianforum.net

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Сб 2 Дек 2017 - 4:04

НЕ ВИЖУ РАДОСТИ  НА ЛИЦАХ - МАМА К ВАМ В ГОСТИ ПРИЕХАЛА...


Здравствуй доченька. Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала.


Спрашивает когда назад? Узнаю зятя.
Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!… Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!..» Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила…

Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу.
Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик – если разогреть, то есть можно… Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не доест – не выбрасывайте, папе ужин будет!» Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила – как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый – пожрать!
Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь… Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит!

Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером! Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму!

Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски – размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что кто тебя отксерит из жалости. А мужа твоего я понимаю – приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!..

Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне – уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит.

Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!..

Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок!


Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится – доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить… Ох-хо, что бы вы без меня делали!..
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 4090
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 62
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Вит в Ср 6 Дек 2017 - 8:43

?
?Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СВОЛОЧЬ =))))

? ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -АНДРЮХА))))))))

? Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, блин, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

? Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме?

?Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам........................Проснулась- все одеяло в трусы заправлено Улыбающийся Улыбающийся Улыбающийся Улыбающийся Улыбающийся

?Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...?

?Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...

?ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ!!!

?ПОКА МЯЧ ЛЕТЕЛ В ОКНО,..... ДЕТИ УЖЕ ИГРАЛИ В ПРЯТКИ.

?Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу!

?До беременности спала на животе...забеременела спала на боку... Родила., могу спать даже стоя...

?Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово *нецензурная брань* - это запятая.

?СО СЛОВАМИ : " ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА ! "...БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ЮБИЛЕЙНОМ ТОРТЕ...)

?Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм а что есть покушать? -А че, блин, полевую кухню разбомбили?!

?Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович))))

?Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное...)))

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся..

Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения?
— У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет!

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - зараза!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже..."

Никогда не комплексовaлa по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa...

Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..

_________________
Изыски от Vita
Вит

avatar
Вит

Сообщения : 1108
Дата регистрации : 2014-10-09
Возраст : 59
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Ср 6 Дек 2017 - 10:36

Широкая улыбка
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 4090
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 62
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Сб 9 Дек 2017 - 6:34

Оказывается, медицинская маска - клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

— Почему топят так слабо? Колотун же в доме!
— Лучше ты сляжешь сегодня с простудой, чем помрешь от инфаркта в конце месяца, когда увидишь счёт за отопление.
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 4090
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 62
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Еленка в Сб 9 Дек 2017 - 6:37

Смех Смех Смех Смех

_________________
МОИ РЕЦЕПТЫ
avatar
Еленка

Сообщения : 7974
Дата регистрации : 2014-10-08
Возраст : 56
Откуда : г.Москва

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Вс 10 Дек 2017 - 6:36

Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: «Ооо, круто, почти скачалось.» Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так…
****************

Разговор по скайпу около 3 часов ночи. — Привет! Че делаешь? — За колбасой пошла. — Не поздновато ли? — А у меня холодильник круглосуточно работает!
*****************

Подарили сыну настольный футбол. Он приглашает друга поиграть: — Приходи, поиграем в настольный футбол. — На компе? — Нет. — На приставке? — Нет. — На Андроиде? — Нет. — А на чём? — На мангале таком! Надо было видеть удивлённые глаза пулей прибежавшего запыхавшегося друга. На мангале он ещё не играл.
*****************



— Приходи ко мне, переустановишь винду. — Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда! — Ты тупой что ли, намека не понимаешь? — Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!
********************

Из диалогов службы поддержки: — У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать? — Пальцем на него покажите.
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 4090
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 62
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Вс 10 Дек 2017 - 11:45





avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 4090
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 62
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Сб 16 Дек 2017 - 7:53

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу повторить! Да мне еще никто так хорошо никогда не было… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям…

Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке:

— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:

— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:

— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 4090
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 62
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Наталия в Ср 20 Дек 2017 - 5:38

В споре рождается истина.
Знаете когда?
Когда в спор вступает директор.

_________________

 


Первый ребёнок - первая кукла, первый внук - первый ребёнок! Улыбающийся
avatar
Наталия

Сообщения : 12653
Дата регистрации : 2014-10-08
Возраст : 24
Откуда : Украина, Полтава

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Еленка в Ср 20 Дек 2017 - 9:39

Наталия пишет:В споре рождается истина.
Знаете когда?
Когда в спор вступает директор.
Это примерно тоже самое что и-

Я начальник, ты дурак.
Ты начальник,я дурак.
Подмигивает

_________________
МОИ РЕЦЕПТЫ
avatar
Еленка

Сообщения : 7974
Дата регистрации : 2014-10-08
Возраст : 56
Откуда : г.Москва

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Antik в Вс 24 Дек 2017 - 11:03

Продавщица пирожков в Одессе :
- Покупайте пирожки , шоб я не переживала ,
что вы голодные !
Обьявление в израильском Фейсбуке :
Выйду замуж за еврея любой национальности .
avatar
Antik

Сообщения : 6150
Дата регистрации : 2014-10-08
Возраст : 74
Откуда : Израиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Еленка в Вс 24 Дек 2017 - 11:52

Antik пишет:
Обьявление в израильском Фейсбуке :
Выйду замуж за еврея любой национальности .
Смех Смех Смех Смех Смех Смех Смех Смех Смех Смех Смех Смех Смех Смех Смех

_________________
МОИ РЕЦЕПТЫ
avatar
Еленка

Сообщения : 7974
Дата регистрации : 2014-10-08
Возраст : 56
Откуда : г.Москва

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Анжелика в Вс 24 Дек 2017 - 12:36

Antik пишет:
Обьявление в израильском Фейсбуке :
Выйду замуж за еврея любой национальности .
Смех Смех Смех Смех Смех Смех Смех Смех
avatar
Анжелика
Admin

Сообщения : 17494
Дата регистрации : 2013-10-24
Возраст : 53
Откуда : Украина

http://izuminka.ukrainianforum.net

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Сб 6 Янв 2018 - 3:46

ЮРИЙ НЕСТЕРЕНКО
ДИАЛОГ У МОНИТОРА
(ПАРОДИЯ НА СТИХИ ВЫСОЦКОГО)

— Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс — буквы все да черточки,
и непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
и лучше форточки скачай!
Ну что «мастдай», «опять мастдай»!
Обидно, вай!
— Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
придешь домой — там ты сидишь.
Винды — отстой для дурака,
а если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!
— Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Ну что ты сразу, как в истерике?
Ведь обещают Moneу Free!
Не хочешь сам — тогда пусти
меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
до девяти!
— Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
на провокации и спам.
Я сколько раз, ты вспомни, Зин,
из-за тебя менял login!
В последний раз под ним грузин
звонил в Берлин!
— Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу, нет,
я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
до четвергу!
— …Так, этот модуль подставляется…
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
а нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
ни дать, ни взять!
— Ну вот, читаю: «Здесь находится
набор системных утилит».
Да, кстати, Вань, как переводится
строка «Formating С:… Complete?»
Ты что-то нервный стал, Иван,
зачем ты выронил стакан?
Ну что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
— …Вот блин, так ты считаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку…
Нет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
программер должен жить один…
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 4090
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 62
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Вит в Пт 19 Янв 2018 - 9:02

Правильная мотивация)))

Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:

— Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.

Я просто офигела, дочь не может поверить своему счастью. Но муж ещё не закончил и небрежно продолжает:

— Начну с завтрашнего дня… Разгребу твой стол, заправлю твою кровать, приведу в порядок твой шкаф. Уверен, что я не найду там ничего необычного.

Тут лицо у дочери резко перекашивается, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.

Баба Халка

Разгадываю сканворд. Вопрос: в два слова в столбик написано баба-халка, 5 букв. День думала, все перепробовала, уже к подруге со сканвордом пришла, с ней думали, думали, тоже ничего не придумали. Ну нет у Халка бабы из 5 букв и все тут! А у подруги как раз в гостях племянник был, лет десяти, ну мы ему вопрос в сканворде показываем, а он нам тут же отвечает:

— САЛЮТ.

Мы, в два голоса:

— Причем здесь салют?

На что ребенок ответил:

— Ну как причем, здесь же написано бабАхалка!

Угадалки

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш.

— Правильно.

— Мяч.

— Правильно.

— Машинка.

— Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:

— Носок.

Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:

— Папин.

Ручка двери

У друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо нее в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри ее в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошел в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира:

— А где ложка?!

Те, кто был там впервые, ржали долго.

_________________
Изыски от Vita
Вит

avatar
Вит

Сообщения : 1108
Дата регистрации : 2014-10-09
Возраст : 59
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Вит в Пт 19 Янв 2018 - 9:09

Я так люблю тебя…

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:

— Я так люблю тебя…

Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь и тут, она мне заявляет:

— Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе!

Позолоти ручку

Один товарищ рассказывал. Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует:

— А позолоти ручку!

Думаю, что было дальше, и так ясно…

Полутерминатор

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.

На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:

— Включен боевой режим.

КАК ОНИ СЪЕБ@ВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! …

Логично

— Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет — логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: «Вопросы есть?». Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: «А правда, что логика и женщины вещи не совместимые?».

— И чем дело кончилось?

— Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

Добрые поступки

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом:

— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Что случилось?

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?». Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Подарок

Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю — все кроты пропали!

Поспорили

Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру…

Финальная сцена из «Ревизора»

Недавно решил сходить от жены налево. Поехал домой к подруге. Лето, жара… После секса вышел в трусах на балкон покурить. На соседнем балконе стояли тёща с тестем: приехали к каким-то своим знакомым в гости. Финальная сцена из «Ревизора» Н.В.Гоголя…

Любитель животных

Вчера ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: мама тащит за капюшон сына и кричит:

— … в квартире две кошки, три собаки, какой еще нахрен орел?!!!

Самое страшное в книге

Решила протереть книжную полку в выходные, книги перебрать, все такое, мужа отправила с сыном гулять. И вдруг из книг на меня падает что-то черное, бежит по ковру и скрывается под диваном! Мой вопль, наверное, слышали и в соседнем квартале. Оказалось, мать ее, колесо от детской машинки!

Оригинальнейшее поздравление

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров как всегда отличился своим умом и сообразительностью, повесив на входе оригинальнейшее поздравление:

— Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!

Перец горький?

Перец горький?

Вчера был на рынке, батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю:

— Перец горький?

— Сынок, горький, бери!

Ну тут спрашиваю:

— А попробовать можно?

— Да, конечно!

Откусываю маленький кусочек… С ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! Ну тут думаю, дай приколюсь, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:

— Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать…

Глядя на ее лицо, начинаю сваливать, но обернулся вовремя — за мной летит табуретка и вопль:

— БЛ**************ДЬ!!!
Последнее из моей жизни. Лет 30 назад в командировке с сослуживцем были. Зашли днем на рынок и так же прикололись... Бабка сбежала, мы ее минут 20 ждали... пришла с банкой воды, и плакала, что не помагает. Дали молока - прошло!!!

_________________
Изыски от Vita
Вит

avatar
Вит

Сообщения : 1108
Дата регистрации : 2014-10-09
Возраст : 59
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 22 из 25 Предыдущий  1 ... 12 ... 21, 22, 23, 24, 25  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу

- Похожие темы

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения