Свеженький анекдот

Страница 22 из 22 Предыдущий  1 ... 12 ... 20, 21, 22

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Ср 4 Окт 2017 - 8:56

Умные мысли кофемана!
Вот несколько мыслей одного кофемана о своем любимом напитке - натуральном кофе.

1) Время с кофе - недаром потраченное время;

2) Попытки бросить пить кофе - для неудачников!

3) Никогда не получается остановиться на одной чашке;

4) Ожидание чашечки хорошего кофе - худший вид ожидания;

5) Даже плохо сваренный кофе - все равно лучше, чем любой напиток без кофеина;

6) Запомните, вода для мытья, кофе для питья. Не перепутайте!

7) Счастье без кофе невозможно;

8 Не общайтесь с кофеманами, когда они заняты своим кофе - это чревато последствиями;

9) Если вы сомневаетесь в чем-то - выпейте кофе!

10) Кофе наиболее вкусен в вашей любимой чашке;

11) Кофе без кофеина - все равно, что безалкогольное пиво;

12) Растворимый кофе - изобретение дьявола;

13) Настоящий кофе не может быть кристаллическим;

14) Никогда не отказывайтесь от бесплатного кофе;

15) Да! Я люблю нервничать!
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 2338
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 62
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Ср 18 Окт 2017 - 22:52

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа

Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет кофе?
- Мадам выпьет кофе.
Приносят кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займётся сексом с незнакомым мужчиной?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займётся сексом с незнакомым мужчиной..... десять раз.
- ДЕСЯТЬ РАЗ?
- Мсье торопится???

avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 2338
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 62
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Вит в Чт 19 Окт 2017 - 8:19

В еврейской семье однажды родился мальчик с недоразвитым веком.
После осмотра доктор говорит маме:
- Это вовсе не страшно. Скоро вы будете делать мальчику обрезание — вот тем кусочком мы и надставим веко.
- Ну, доктор, скажите, а у мальчика после такой манипуляции хреновый взгляд на жизнь не разовьется?

— Сема... . А мной овладела тяга к перемене мест...
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!

Стра­хо­вой агент уго­во­рил Ра­би­но­ви­ча зас­тра­хо­вать­ся от по­жа­ра и
ог­раб­ле­ния, а за­тем пре­дуп­ре­дил:
- Но вы по­ни­ма­ете, что ком­па­ния не воз­мес­тит вам убы­тков, ес­ли вы са­ми
по­дож­же­те свой дом.
Ра­би­но­вич го­во­рит же­не в дру­гую ком­на­ту:
- Са­ра, я сра­зу по­чув­ство­вал, что в этом де­ле что-то не­чис­то...

Встре­ча­ют­ся Ха­им и Аб­рам, ко­торые не ви­де­лись мно­го лет.
Ха­им:
- Аб­рам, я слы­шал, ты ско­ро от­ме­тишь 50-ле­тие сов­мес­тной жиз­ни!
Что Са­ре по­да­ришь-то?
Аб­рам:
- Пом­нит­ся, на 25-ле­тие сов­мес­тной жиз­ни я сво­зил Са­роч­ку на отдых
в Зим­баб­вe. Мо­жет, на 50-ле­тие по­еду, да при­ве­зу ее об­рат­но....!?

Разговор пожилых супругов:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Маленькая Циля спрашивает маму:
- Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
- Поворачивается к стенке и храпит.

_________________
Изыски от Vita
Вит

avatar
Вит

Сообщения : 991
Дата регистрации : 2014-10-09
Возраст : 58
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Чт 19 Окт 2017 - 8:46

Одобрение
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 2338
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 62
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Пт 20 Окт 2017 - 6:17

15 метких одностиший Леонида Либкинда

Мадам, мы только в фазе брудершафтa.
*
Я не хотел хотеть вас постоянно.
*
Кем быть? Собой или приличным человеком?
*
Поговорить бы ни о чём. Да не с кем.
*
С приливом чувств отлив финансов как-то связан?
*
Пожили «счастливо» и перешли на «долго».
*
Мой склад ума. Наведываюсь редко.
*
Как много сил на слабости уходит.
*
Искал себя, но не нашёл, где спрятал.
*
Нашёл себя. Друг друга не узнали.
*
Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
*
Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
*
Я б отказала, но никто не просит.
*
Дела шли хорошо. Но не моим маршрутом.
*
Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая...
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 2338
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 62
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Ср 8 Ноя 2017 - 2:24

Обращение к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко...

*

Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

*

В переполненном одесском трамвае, женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, ви таки не сходите?
Тот улыбнулся и ответил:
- Спасибо конечно, но я таки до дома дотерплю...

*

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА.

*

У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

*

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
- Миша, принеси маме кефиру!
- Мама, ви шё, не видите, я занят?
- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру - он занят!

*

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, Ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда не хочу!
- Так лежи и не ври!

*

Вечер первого января. Муж приходит домой.
- Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
- Бора, шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо? Дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...

*

В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

*

- Софочка, как Ви там говорите - душа требует романтики, а задница приключений?
- Знаете шо, таки послушайте обеих.

*

Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо?
— Таки для наркоза…

*

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический!

*

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

*

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

*

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

*

Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!»
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 2338
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 62
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Чт 9 Ноя 2017 - 10:24

2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию.
2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию.
2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым воевать.
♦️

Михаил Саакашвили пересёк границу Украины... Кондитерская корпорация "Рошен" объявила о выпуске новых конфет "Мишка на Западе".
♦️
Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до 12 лет. Раньше сядешь, раньше выйдешь.
♦️
Статья УК о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 2338
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 62
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Чт 9 Ноя 2017 - 11:38

Зацелованная лягушка умиленно говорит:
- А царевен, Ваня, в нашем болоте отродясь не водилось.
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 2338
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 62
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Анжелика в Чт 9 Ноя 2017 - 11:42

ПтичкаBY пишет:Зацелованная лягушка умиленно говорит:
- А царевен, Ваня, в нашем болоте отродясь не водилось.
Широкая улыбка Широкая улыбка Широкая улыбка Широкая улыбка
avatar
Анжелика
Admin

Сообщения : 13243
Дата регистрации : 2013-10-24
Возраст : 52
Откуда : Украина

http://izuminka.ukrainianforum.net

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Сб 2 Дек 2017 - 4:04

НЕ ВИЖУ РАДОСТИ  НА ЛИЦАХ - МАМА К ВАМ В ГОСТИ ПРИЕХАЛА...


Здравствуй доченька. Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала.


Спрашивает когда назад? Узнаю зятя.
Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!… Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!..» Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила…

Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу.
Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик – если разогреть, то есть можно… Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не доест – не выбрасывайте, папе ужин будет!» Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила – как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый – пожрать!
Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь… Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит!

Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером! Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму!

Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски – размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что кто тебя отксерит из жалости. А мужа твоего я понимаю – приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!..

Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне – уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит.

Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!..

Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок!


Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится – доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить… Ох-хо, что бы вы без меня делали!..
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 2338
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 62
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Вит в Ср 6 Дек 2017 - 8:43

?
?Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СВОЛОЧЬ =))))

? ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -АНДРЮХА))))))))

? Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, блин, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

? Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме?

?Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам........................Проснулась- все одеяло в трусы заправлено Улыбающийся Улыбающийся Улыбающийся Улыбающийся Улыбающийся

?Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...?

?Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...

?ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ!!!

?ПОКА МЯЧ ЛЕТЕЛ В ОКНО,..... ДЕТИ УЖЕ ИГРАЛИ В ПРЯТКИ.

?Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу!

?До беременности спала на животе...забеременела спала на боку... Родила., могу спать даже стоя...

?Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово *нецензурная брань* - это запятая.

?СО СЛОВАМИ : " ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА ! "...БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ЮБИЛЕЙНОМ ТОРТЕ...)

?Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм а что есть покушать? -А че, блин, полевую кухню разбомбили?!

?Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович))))

?Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное...)))

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся..

Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения?
— У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет!

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - зараза!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже..."

Никогда не комплексовaлa по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa...

Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..

_________________
Изыски от Vita
Вит

avatar
Вит

Сообщения : 991
Дата регистрации : 2014-10-09
Возраст : 58
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Ср 6 Дек 2017 - 10:36

Широкая улыбка
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 2338
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 62
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY Вчера в 6:34

Оказывается, медицинская маска - клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

— Почему топят так слабо? Колотун же в доме!
— Лучше ты сляжешь сегодня с простудой, чем помрешь от инфаркта в конце месяца, когда увидишь счёт за отопление.
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 2338
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 62
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Еленка Вчера в 6:37

Смех Смех Смех Смех

_________________
МОИ РЕЦЕПТЫ
avatar
Еленка

Сообщения : 5086
Дата регистрации : 2014-10-08
Возраст : 55
Откуда : г.Москва

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY Сегодня в 6:36

Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: «Ооо, круто, почти скачалось.» Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так…
****************

Разговор по скайпу около 3 часов ночи. — Привет! Че делаешь? — За колбасой пошла. — Не поздновато ли? — А у меня холодильник круглосуточно работает!
*****************

Подарили сыну настольный футбол. Он приглашает друга поиграть: — Приходи, поиграем в настольный футбол. — На компе? — Нет. — На приставке? — Нет. — На Андроиде? — Нет. — А на чём? — На мангале таком! Надо было видеть удивлённые глаза пулей прибежавшего запыхавшегося друга. На мангале он ещё не играл.
*****************



— Приходи ко мне, переустановишь винду. — Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда! — Ты тупой что ли, намека не понимаешь? — Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!
********************

Из диалогов службы поддержки: — У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать? — Пальцем на него покажите.
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 2338
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 62
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY Сегодня в 11:45





avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 2338
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 62
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 22 из 22 Предыдущий  1 ... 12 ... 20, 21, 22

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения