Свеженький анекдот

Страница 21 из 22 Предыдущий  1 ... 12 ... 20, 21, 22  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Тамара в Вс 7 Май 2017 - 23:06

Анжелика пишет:Да у нас тут целый клуб лилипутов. Смех Смех Смех Смех


Смех Смех Смех Смех Смех Смех Смех Смех Смех
avatar
Тамара

Сообщения : 2049
Дата регистрации : 2017-05-04
Возраст : 63
Откуда : москвичка из Подмосковья

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Тамара в Вт 16 Май 2017 - 11:40

— Почему у тебя повязка на голове?
— Обучалась вождению автомобиля.
— НУ ты даёшь!
— Это еще что! Автомобиль вообще не выжил.

***

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Иди сюда, свинья, сейчас по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон…
— Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни мёда!


avatar
Тамара

Сообщения : 2049
Дата регистрации : 2017-05-04
Возраст : 63
Откуда : москвичка из Подмосковья

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Тамара в Вт 16 Май 2017 - 11:56

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки), другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?

*******

Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.

*******

Дурманящий запах - это запах, который манит дур.

*******

Папа, а ты пионером был?
— Был.
— А что вы делали?
— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру...
— Как бомжи, да?

*******
— Мне, пожалуйста, суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.

*******

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели.

*******

Мужик падает со своего балкона на 10 этаже. На лету думает: — Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду! И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько фигни в голову пришло.

*******

— Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок! — Так покажи его мне!
— Подожди! Я его сейчас надену.

avatar
Тамара

Сообщения : 2049
Дата регистрации : 2017-05-04
Возраст : 63
Откуда : москвичка из Подмосковья

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Ср 17 Май 2017 - 23:08

Широкая улыбка Смех Смех Смех
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 2338
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 62
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Тамара в Пн 22 Май 2017 - 10:39

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я, милок, их доела!

avatar
Тамара

Сообщения : 2049
Дата регистрации : 2017-05-04
Возраст : 63
Откуда : москвичка из Подмосковья

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Пн 22 Май 2017 - 11:09

— Так я, милок, их доела!

По принципу- Хай пуза лопне, а дабро не прападае)))
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 2338
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 62
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Тамара в Пн 22 Май 2017 - 11:19

Это точно!
avatar
Тамара

Сообщения : 2049
Дата регистрации : 2017-05-04
Возраст : 63
Откуда : москвичка из Подмосковья

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Анжелика в Пн 22 Май 2017 - 13:26

Мара пишет:Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я, милок, их доела!
Смех Смех Смех Смех Смех Смех
avatar
Анжелика
Admin

Сообщения : 13243
Дата регистрации : 2013-10-24
Возраст : 52
Откуда : Украина

http://izuminka.ukrainianforum.net

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Тамара в Сб 27 Май 2017 - 10:00

— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло......
— Постойте, я только валидол под язык положу...

***

— Прикинь, Санек, блондинки реально тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

***

- Через порог не передают!
-- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

***

Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным: - Не всё в Кощее бессмертно...

***
- Где можно недорого отметить день рождения? - Карандашиком в календаре!

***
— У меня в доме мыши над кошкой глумятся.
— Как?!
— Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

***

— Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!
— Шпашибо, я уше поняла.

***

Заходит слепой мужик с собакой-поводырем в супермаркет, идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают:
— Вы что творите?!
— Осматриваюсь...

***

Дорожный знак, на нем написано: « Школа. Проезжайте тихо. Не задавите ребенка». Внизу детским почерком приписано: « Подождите учителя».

***

К мудрому царю Соломону пришли две базланящие тетки и притащили юношу.
— Он обещал жениться на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам, и каждой - половину. Согласны?
Первая баба:
— Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
— Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение! Вторая баба:
— Дык, она ж распилить его хотела!
— Вот, значит, она и есть настоящая ТЕЩА!

***
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю. Я и селедкой лоб натирала, и карася к голове прикладывала...

***

Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у меня на голове будут брови…

тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.

* * *

Памятка от укусов клещей.
1. Кусай первым.
2. Грызи до конца, никакой пощады.
3. Смейся ему в лицо! Помни: осмеянный клещ — слаб!

* * *

На приеме у врача.
- Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!..

* * *

- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике?

* * *

- Димон, ты так бицепсы накачал за отпуск! Поди из тренажёрки не вылазил?
- Да нет, это я за девушкой ухаживал...
- ???
- Её сумочку, блин, таскал!

* * *

— Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— Это смотря с какого этажа бросать!

* * *
- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!

* * *

В лифте,на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, блин, в бок поедем.


* * *

- Где-то я вас видел...
- Так я же ваш бывший сосед.
- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!

* * *

Целый месяц учил правила дорожного движения... Выехал в город... ГОСПОДИ!!!... Лучше бы я молитвы учил!!!...

* * *

В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков...

* * *

На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.

* * *

— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!

* * *

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

* * *

На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог, всегда отвечает "На работе".
avatar
Тамара

Сообщения : 2049
Дата регистрации : 2017-05-04
Возраст : 63
Откуда : москвичка из Подмосковья

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Вс 28 Май 2017 - 9:51










Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух соседних необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать. 20-летний:
- Эх, мужики, чего стоять - давайте махнем вплавь к женщинам!
30-летний:
- Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
40-летний:
- Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
50-летний:
- И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все хорошо видно!
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 2338
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 62
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Вит в Пн 5 Июн 2017 - 2:29

В последнем посте всё картинки, кроме последнего, старого, когда к этим красавицам никто и плыть то толком не собирался...

_________________
Изыски от Vita
Вит

avatar
Вит

Сообщения : 991
Дата регистрации : 2014-10-09
Возраст : 58
Откуда : Украина

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Анжелика в Пн 5 Июн 2017 - 2:37

Вит пишет:В последнем посте всё картинки, кроме последнего, старого, когда к этим красавицам никто и плыть то толком не собирался...
Согласна про картинки. Девочки, здесь только анекдоты. А картинки
размещайте в другую тему.
avatar
Анжелика
Admin

Сообщения : 13243
Дата регистрации : 2013-10-24
Возраст : 52
Откуда : Украина

http://izuminka.ukrainianforum.net

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Тамара в Пт 23 Июн 2017 - 3:12

Подхожу к зеркалу - надо похудеть! Подхожу к холодильнику - надо пожрать...Во всем виноваты ноги!
avatar
Тамара

Сообщения : 2049
Дата регистрации : 2017-05-04
Возраст : 63
Откуда : москвичка из Подмосковья

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Анжелика в Пт 23 Июн 2017 - 4:41

Тамара пишет:Подхожу к зеркалу - надо похудеть! Подхожу к холодильнику - надо пожрать...Во всем виноваты ноги!
Точно ! Они ! Смех Смех Смех Смех Смех
avatar
Анжелика
Admin

Сообщения : 13243
Дата регистрации : 2013-10-24
Возраст : 52
Откуда : Украина

http://izuminka.ukrainianforum.net

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Antik в Чт 29 Июн 2017 - 9:16

Девочки,любите еврейские анекдоты ?
Вот очень интересные высказывания нашего известного  писателя,
у нас это ходит как анекдоты.
https://isralove.org/load/9-1-0-1419
avatar
Antik

Сообщения : 4887
Дата регистрации : 2014-10-08
Возраст : 73
Откуда : Израиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Antik в Ср 12 Июл 2017 - 14:14

В аэропорту "Бен-Гурион" совершает посадку самолёт
компании Эль-Аль. Сев,самолёт рулит к терминалу,а пилот
обращается к пассажирам.
- Благодарим Вас за то,что выбрали израильскую компанию
Эль-Аль .
- Просим Вас не отстёгиваться,не вставать и не включать
мобильники до остановки самолёта.
- Тех ,кто сидит поздравляем с Рождеством и желаем
приятного визита в нашу гостеприимную страну !
- Тех ,кто стоит в проходе и разговаривает по мобильнику ,
поздравляем с Ханукой! Добро пожаловать домой!
- А тех,кто лежит в креслах и лыка не вяжет ,экипаж
желает Счастливого Нового Года ,дорогие товарищи!
avatar
Antik

Сообщения : 4887
Дата регистрации : 2014-10-08
Возраст : 73
Откуда : Израиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Ср 12 Июл 2017 - 23:14

Одобрение Широкая улыбка
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 2338
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 62
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Анжелика в Ср 12 Июл 2017 - 23:18

Одобрение Смех Смех Смех Смех Смех
avatar
Анжелика
Admin

Сообщения : 13243
Дата регистрации : 2013-10-24
Возраст : 52
Откуда : Украина

http://izuminka.ukrainianforum.net

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Antik в Чт 20 Июл 2017 - 13:08

В аэропорту Бен-Гурион проверка багажа.
- Что везёте? Оружие,наркотики есть ?
- Не знаю,меня мама собирала.
--------------------------------
Лена ,у нас же есть хорошие поговорки -
что не брыдко,то и здраво !
Не сьем,так понадкусываю.
Я уже забыла многие такие весёлые белорусские поговорки.
avatar
Antik

Сообщения : 4887
Дата регистрации : 2014-10-08
Возраст : 73
Откуда : Израиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Antik в Чт 20 Июл 2017 - 13:14

- Моя Софа вечно ноет :"Мине нет чего носить...
Мине нет чего носить".
- А ты дай ей мешок цемента ,пусть и носит.
--------------------------
Вы не знаете ,почему Рабиновичи живут в такой роскоши?
Из-за недостатка.
Какого недостатка ?
Доказательств.
-------------------------
Софочка,невестушка ,Ты скотину уже покормила ?
Нет ,Сарра Марковна ,ещё спит Ваш сынок.
avatar
Antik

Сообщения : 4887
Дата регистрации : 2014-10-08
Возраст : 73
Откуда : Израиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Чт 20 Июл 2017 - 19:21

Фельдшер скорой — о странных именах, которые родители дают детям

— Долго едете, — статный короткостриженый мужчина открыл дверь квартиры. — Два часа ждём.
На вешалке в коридоре аккуратно висела форма сотрудника полиции в чине майора.
— Жалуйтесь, — в четыре утра фельдшеру было уже всё равно. — Уволят — будете по четыре часа ждать.
— Да я не в обиду, — мужик закрыл за фельдшером дверь. — Я ж тебя знаю. Сколько раз по службе пересекались. Понимаю, что не чаи гоняете. Ребёнок просто. Жалко.

— Жалко, — согласился фельдшер. — Эпидемия. Вызовов полно. И почти все детские. Куда проходить-то?
— Сюда, — майор жестом пригласил фельдшера в одну из комнат.

В комнате стояла детская кровать, в которой лежала девочка лет пяти-шести. Девочка хныкала и просила дать ей поспать. Но спать ей не давали. Время от времени стоящая рядом мама трясла ребёнка, истерически шепча: "Не спи, моя родная. Не спи. Сейчас приедет доктор и будет тебя смотреть. Ты же не хочешь болеть? Ты же хочешь выздороветь?" В ответ девочка снова начинала хныкать.

— И давно она так дочку трясёт? — фельдшер поставил ящик на пол и обратился к майору.
— Часа два. Как температура поднялась до 38, так и не отходит от неё.
— Ужас.
— Вот и я говорю: жалко ребёнка.
— А-а. Ты это имел в виду? Так отогнал бы.
— Отгонишь её, как же. Она же мать.
— Понятно. Вы, мама, отстаньте от девочки. Ребёнок спать хочет.
— Что значит спать? Вы не будете его смотреть? Вы врач?
— Не то слово. Но ребёнок спать хочет. Поэтому давайте всё быстро делать.

Мама отошла в сторону. Майор удалился в коридор, где уселся на табуретку и притих.

***

— Ничего страшного у девочки нет. Зря вы подняли панику и вызвали скорую. Обычная простуда. Завтра придёт участковый врач и назначит лечение.
— Что значит зря? — мама была в шоке. — У вас есть дети? Вы не понимаете: ребёнок заболел! Я волнуюсь! Я же мать!
— Повторяю. Ничего экстренного. Всё решит участковый педиатр. Данные мне лучше продиктуйте на дочку. Имя, фамилия.
— Кулькова. Пенелопа.
— Как? — в четыре утра фельдшер подумал, что ошибся.
— Куль-ко-ва! Мне по буквам произнести?
— Не надо, — фельдшер уже понял, что с именем девочки он точно не ослышался. — До свидания. Ребёнка больше не тревожьте. Уж больно сладко спит. Днём ждите педиатра.

— Ну что, доктор, — майор вышел на лестницу вместе с фельдшером, на ходу закуривая сигарету. — Какой прогноз у ребёнка?
— Мама, что ль, имя подобрала?
— Ну, епть, не я же! Я на дежурстве был, когда она свидетельство о рождении пошла оформлять, б… — майор срифмовал последнее слово с более коротким.
— Ну, что теперь тебе сказать относительно прогноза? — фельдшер прикурил от предложенной зажигалки. — На ближайший день я уже вроде всё сказал. А насчёт дальнейшего? (Фельдшер изобразил на лице ехидное сочувствие.) Вот ты сам подумай: папа — мент, мама, уж извини за прямоту, — курица без мозга (майор грустно закивал головой). А дочку зовут Пенелопа. И не просто Пенелопа, а Пенелопа Кулькова. С таким раскладом Пенелопе Кульковой жить будет трудно. Особенно в школе. Особенно в нашем районе. Это не английский колледж и не французский лицей. Это обыкновенная школа столичной окраины. Здесь дети беспощадны. И кому как не тебе этого не знать. Вот, как-то так.
— Мда. Обозначил, — майор усмехнулся и достал ещё одну сигарету.
— Ладно. Не переживай, майор. Шучу я так под утро, — фельдшер придержал дверь лифта. — Всё будет хорошо. Главное — здоровье. Давай.
— Давай, — майор успел обменяться с фельдшером рукопожатием. — Слушай. Если где мальчика, одногодка с моей дочкой с фамилией Круз или Ротшильд, встретишь — скинь мне координаты. На заметку возьму.
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 2338
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 62
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Тамара в Пн 14 Авг 2017 - 6:07

--Где ты так похудела? Что за диета?
--Картофель, свекла, морковь, кабачки....
--Варить или запекать?
--Полоть!!!
avatar
Тамара

Сообщения : 2049
Дата регистрации : 2017-05-04
Возраст : 63
Откуда : москвичка из Подмосковья

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор ПтичкаBY в Чт 7 Сен 2017 - 22:26


Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.

И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.

Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.

Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.

Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!

В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.

И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.

Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду... И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.

Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.
С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.

А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!

Ира Зверева
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 2338
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 62
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Наталия в Вт 26 Сен 2017 - 1:04

Жена мужу;
-Где зарплата?
-Украли......
-У какой ещё крали?

_________________

 


Первый ребёнок - первая кукла, первый внук - первый ребёнок! Улыбающийся
avatar
Наталия

Сообщения : 8485
Дата регистрации : 2014-10-08
Откуда : Украина, Полтава

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Анжелика в Вт 26 Сен 2017 - 2:28

Смех Смех Смех Смех
avatar
Анжелика
Admin

Сообщения : 13243
Дата регистрации : 2013-10-24
Возраст : 52
Откуда : Украина

http://izuminka.ukrainianforum.net

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свеженький анекдот

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 21 из 22 Предыдущий  1 ... 12 ... 20, 21, 22  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения