Веселый рассказ

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Веселый рассказ

Сообщение автор ПтичкаBY в Пт 8 Июн 2018 - 12:10

Александр Бирштейн
·

В Париже все ленивые. Особенно бомжи ихние, которые клошарами называются. Ленивые и праздные! Я это категорически утверждаю!
Вот смотрите. Долго ли в Одессе, в парке, например, Шевченко простояли бы просто так и где угодно металлические стулья? Ни к чему не прикованные, тяжелые – минимум полпуда весом?
Правильно! Максимум двадцать секунд! Причем, если бы их охраняли.
А в этом Париже? И в саду по прозвищу Тюильри, и в саду по фамилии Люксембургский стоят себе стулья из металла и… никто их в металлолом не тащит. Тысячи стульев, вес приличный… Миллионером можно стать! Не хотят, сволочи!
Ни себе, ни людям – приемщикам на пунктах вторсырья, короче!
Вообще никому!
Да для того, чтоб эти стулья переработать, второй завод Криворожстать, то есть, Парижсталь открывать надо! А это, заметьте, рабочие места и резкое снижение, как ее, социальной напряженности.
И…
И ничего!
Стоят, стоят себе стулья где попало, и никто их не крадет!
А бомжи ихние сидят себе под мостами в муниципальных палатках и на муниципальных стиральных машинах лохмотья свои стирают. (А лохмотья, небось, от Кардена и прочих врагов украинской моды!).
Жаль, не пускают наших бомжей в Париж! А то они бы порядок довольно срочно навели. Ни тебе стульев, ни тебе, в перспективе, и самого Парижа.
Хотя… Пускают же, пока, таких, как я. Вот и сижу себе в саду Тюильри на железном стуле, положив ногу на другой и думаю, думаю, думаю… О чем? Нет, не скажу!
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 4249
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 63
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Веселый рассказ

Сообщение автор ПтичкаBY в Вт 19 Июн 2018 - 3:29

Из интернета

Наша Ирочка сходу отгадала слово, которое не могли отгадать все айтишники
Работаю на компьютерной фирме. Электронщик я неплохой, заказы идут, и в «железе» я, без ложной скромности, разбираюсь. Но неделю назад произошла у нас история, за которую не только мне, но и всем компьютерщикам города стало стыдно.
Было это в обед. Я жевал бутерброд и гонял какую-то игрушку – отвлекался. И тут звонит мне Степаныч – шеф рекламного отдела.
— Игорь, ты ведь в «железе» у нас спец, да?
— Ну, в общем, никто не жаловался, Степаныч, — отвечаю. – А что, проблема какая-то?
— Угу, — говорит тот. – Мы тут кроссворд разгадать не можем. Вопрос – «материнская плата».
— Сколько букв? – спрашиваю.
— Восемь. И заканчивается на «ы».
Я задумался. За доли секунды перебрал в уме все известные «материнки». Ничего похожего. Начал вспоминать прежние модели. По нулям.
— Степаныч, я что-то в ауте. Не могу такую вспомнить. Погоди, я в ящиках посмотрю – ты же знаешь, у меня там барахла за 10 последних лет. А вы в инете поройтесь пока.
— Час уже роемся – мрачно ответил тот. – Нету такой модели.
— Ищите дальше, — сказал я и пошел перебирать ящики.

В общем, работа на фирме встала. Все компьютерные отделы рылись в интернете и журналах. Я тоже обзванивал всех знакомых – включая друзей по институту. Потом сидел на англоязычных сайтах, и даже начал пробовать китайские. НИЧЕГО.
К шести часам вечера мы собрались по домам, уязвленные в своей профессиональной профпригодности. На выходе зашли махнуть рукой Ирочке, нашей секретарше (она всегда уходила последней).
— А вы чего мрачные такие? – спросила она, увидев наши рожи.
— Да так, кроссворд полдня разгадывали. И одно слово так и не угадали.
— А что за слово-то? – поинтересовалась Ирочка.
— Да неважно, это все равно не к тебе. По «железу» вопрос.
— Ну а все-таки? Мне же интересно!
— Ну смотри, — ответил за всех нас Степаныч. — Материнская плата, 8 букв, последняя «ы». Тебе оно надо?
— А причем тут «железо»? – хлопая глазами с накладными ресницами, удивилась Ирочка. – «Материнская плата» с «ы» на конце – это же алименты!
И только тут мы поняли, какие мы лохи.
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 4249
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 63
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Веселый рассказ

Сообщение автор ПтичкаBY в Вс 15 Июл 2018 - 1:13

ГЛОСИ

Александр Бирштейн

Как вы думаете, чем угостили меня дома?
- Лучше рано, чем, кому это надо! – сказала мадам Берсон, покупая рыбу у неистового пенсионера-добытчика Алексея Петровича. Его зычный призыв:
- Глоси, а кому глоси! – разбудил полдвора аккурат в шесть утра. Вместе с гимном, короче. Но радиоточки предусмотрительные граждане очень сильно приглушили на ночь. А Петровича можно было приглушить только кувалдой по голове. О чем ему сообщил каждый третий житель двора в процессе посылаемых задушевных проклятий.
Впрочем, это не мешало мадам прицениваться.
Петрович, втянув голову в плечи, переживал каждое проклятие поотдельности, мечтая свалить из нашего двора с трахомой, холерой, без одной ноги и глаза, но живым. Поэтому за цену не держался.
Сбагрив мадам за треть цены три дюжины глосок, он унес ноги, будучи, по-своему, счастлив.
Мадам, купившая рыбу практически по цене спичек, была рада не менее. Одно ей не давало покоя:
- И с почему люди гонят из себя душу на рыбалке, если рибу можно так дешево купить вдома?
Свой личный фактор она как-то не учитывала.
У глосей есть два преимущества перед остальной рыбой:
1. Готовить их чрезвычайно легко.
2. Они очень вкусные.
- Вкуснее бычков? – спросит некто необразованный.
Я ему прощаю. Я его прощаю.
Даже мадам Берсон его простит. Ибо его вопрос означает, что этот несчастный глосей даже не пробовал. То есть, инвалид даже не пятой графы, а гораздо хуже. Ну, в общем, несчастное существо, оторванное от всей мировой цивилизации. Что с него взять, если даже милостыню ему подадут мелочью.
Но я отвлекся.
Мадам Берсон хорошо знала вкус глосей. Но, увы, до дегустации надо было потрудиться. Впрочем, не сильно. Чистить глосей не надо, а потрошить – милое дело. Выпотрошив и вымыв рыбу, мадам добыла из буфета большую плоскую тарелку и насыпала в нее муку. К муке было добавлено немного соли и еще меньше перца.
Оставалось совсем немногое.
Огромная сковородка была поставлена на огонь. Когда она раскалилась, в нее было налито – нолито! – подсолнечное масло, а когда раскалилось и оно, мадам опустила туда еще и добрый кусок масла сливочного.
Вот теперь настал черед рыбы. Окунув ее в муку, мадам кидала глоску на сковородку.
Да, видимо, надо сказать для малообразованных, что глось – это очень плоская рыба. Эдакая мини-камбала, толщиной сантиметр, не более.
Поэтому жарить ее надо аккуратно и быстро. Кинул на сковородку, минута прошла, перевернул, еще минута и вынул…
В общем, дело продвигалось быстро.
Но!
Еще в процессе жарки мадам уловила подозрительный шум на лестнице.
Не надо быть пророком, чтоб догадаться о полчище голодных соседей, мечтающих объесть несчастную женщину.
- А шо тут кушать? – отчаивалась мадам Берсон, глядя на горку – да какую горку – холмик! – рыбы на тарелке.
Мадам подкралась к двери и глянула в глазок. Так и есть, на площадке, поводя носами, цинковали тетя Аня с Межбижером. А снизу раздавались вопли тети Симы:
- Маруся, Рива, идите скорей! Роза рибу жарит!
Мадам вернулась в комнату и спрятала глосей в буфет. Потом, изобразив отчаяние, ринулась к входной двери и распахнула ее.
- Соседи, ратуйте! – взвыла она почти человеческим голосом. – Беда, соседи!
- Вуз трапылось? – ужаснулись люди.
- У меня закончилась касторка! – и мадам простерла руки к чердаку.
- Так поставь себе клизму и не задерживай народ! – посоветовала тетя Маруся.
- При чем тут клизма? Мне не на чем жарить глоси!
- А подсолнечное масло? – хором исполнили соседи.
- Я люблю тольки на касторка! – мадам была неумолима и тверда, как поступь коммунизма.
Разочарованные соседи потянулись вниз. Касторка у них популярностью не пользовалась.
- А на мишином масле не пробовала? – спросила, оглянувшись, мстительная Маруся.
- Пробовала… - соврала мадам Берсон. – Сильно горчит!
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 4249
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 63
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Веселый рассказ

Сообщение автор Antik в Вт 14 Авг 2018 - 11:10

Леночка,браво ! Отличные рассказы из нашего сайта.
Очень здорово !
Я тоже дам один.
https://isralove.org/load/1-1-0-1599?utm_source=bifnim&utm_medium=lenta
Почитайте ,может Вам знаком этот рецепт?
avatar
Antik

Сообщения : 6329
Дата регистрации : 2014-10-08
Возраст : 74
Откуда : Израиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Веселый рассказ

Сообщение автор ПтичкаBY в Вс 26 Авг 2018 - 10:58

Antik пишет:Леночка,браво ! Отличные рассказы из нашего сайта.

Прости, Аня, но не из этого сайта я брала рассказы.
......................................................................................

СКАЗКА ПРО НИ ЗА ЧТО...

Александр Бирштейн


Не знаю, в сколькотысячный раз телефон голосом Леонида Осиповича Утесова запел:
– Есть город, который я вижу...
Но я не дал Утесову допеть и, нажав на клавишу, строго сказал:
– Я!
Звонила двоюродная сестра. У меня семь двоюродных сестер, и каждая объявляется раз в неделю. Сегодня вторник. Значит, это Люба. В принципе, имя несущественно. Ибо тема разговора в любой день неизменна. Им нужно:
– вытащить меня, наконец, из этой «пропащей страны»;
– женить на хорошей еврейской девочке.
О том же будет со мной говорить и мама, которая позвонит через полчаса. Почему я в этом так уверен? Опыт, граждане, многолетний опыт!
А я держусь!
Сдержанно хвалю присылаемые по электронной почте фотографии претенденток на мою еще достаточно крепкую руку. И отвергаю, отвергаю...
Вот и сейчас сестра завела разговор на тему отдыха. Мол, не худо бы приехать к ним в Чикаго, а потом всем вместе отправиться на озера... Все вместе – это сестра, ее муж и, разумеется, подруга – очень и очень приличная девушка из очень-очень и очень приличной еврейской семьи...
– Вот и женись на ней сама! – советую сестре.
– Я, к твоему сведению, давно замужем! И за достойным человеком! – обижается сестра. – А тебе следует кое о чем вспомнить!
Это ее «кое-что» напоминание о моей бурной молодости и не менее бурной любви к Светке с очень редкой фамилией Иванова. Волна негодования, охватившая моих родственничков, когда я объявил, что женюсь на Светке, была настолько ужасной, что вызвала к жизни три проклятия, один микроинсульт, тридцать четыре обморока и двадцать семь вызовов скорой помощи.
Что интересно, Светкины родственники не захотели отставать от моих. Но отстали. На один вызов скорой помощи и четыре обморока.
С тех пор кое-что изменилось. Уехала в разные страны моя родня. Подались в другие края и Светкины родичи. И те, и другие, уезжая, грозили всевозможными бедами и карами...
А Светка... Кстати, надо ее разбудить. Через пять минут будет звонить Светкин папа. Откуда я знаю? Опыт, граждане, все тот же многолетний опыт! Тема разговора? О, такая же, как и у моих родственников. Но с другим знаком.
– Приехать, наконец к ним;
– найти себе в мужья нормального русского или, в крайнем случае, австралийского парня...
Ничего нового!
Не могу сказать, что мне это все надоело. Привык, притерпелся. Просто, очень устал. И все. Поэтому не говорю им всем, этой кодле, что... Нет, и вам не скажу!
А Светка, тем временем, отбивается от атак папеньки. Она тоже от всего этого устала. И тоже не выдает наш секрет.
......................................................................................................................................................
Поговорив со мной, сестра Люба звонит моей маме.
– Ну как? – спрашивает мама.
– Все то же... – отвечает сестра.
– Он что-нибудь говорил?
– Ни слова!
– Бедный мальчик! – начинает всхлипывать мама. – Ему, наверное, очень тяжело. Все-таки Света на шестом месяце... А он, временами, такой слабенький... И покормить его некому...
Потом мама, страдая, звонит Светкиному папе. И, в свою очередь, задает традиционный вопрос:
– Ну, как?
– Молчит... – сокрушается Светкин папа.
– Какое счастье, что есть на свете соседи по двору! – восхищается мама. А потом, наверное, спрашивает: – Ну, почему, почему эти дети нам никогда ни о чем не говорят?
– До сих пор понять этого не могу! – вторит ей Светкин папа.
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 4249
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 63
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Веселый рассказ

Сообщение автор ПтичкаBY в Вс 26 Авг 2018 - 11:00

ТОЖЕ ДИАЛОГ

Александр Бирштейн


Он внимательно и с любопытством смотрел на меня. И молчал. Я тоже помолчал, переминаясь с ноги на ногу. А потом выпалил:
- Я наказан несправедливо!
Он и тут не сказал ни слова. Просто смотрел на меня, подперев рукой голову. За спиной у него, вместо обязательного портрета обязательного человека висела картина с А.С. Пушкиным. Это подбодрило, и я ринулся в бой.
- Да, я сказал учительнице, что она дура! Ну, и что нового она о себе узнала? А вы о ней?
- Виноват в том, что сказал это вслух? При всем классе? А разве это государственная тайна?
- Не зарываться? Ладно… Но вы же сами учили, что нельзя лгать, лицемерить, что надо всегда говорить правду в глаза, «как бы горька она ни была»… Ваши слова?
- Да, она намного старше меня. Согласен. Но не умней же!
- Учительница? Я знаю, что учитель происходит от слова «учить». Но чему может научить человек, который сообщает:
- Сегодни мы будим проходить роман товарища Пушкина «Евгэний Оньегин»!
- Не смолчал? Вырвалось… Да, нет, ничего такого. Честное слово! Что именно? Что будем, конечно, проходить, но, безусловно, мимо.
- А она? Дала мне книжку и сказала, что раз я такой умный, то буду читать «Евгэния Оньегина» для всех, поэтому вслух.
- Я? Ответил, что раз я такой умный, то буду читать, но наизусть. И начал…
- А она сказала, что устно не полагается, а надо по книжке.
- Что я? Взял книжку… зоологии вверх ногами и читал. Нет, не зоологию. А «… всех уважать себя заставил…».
- Вот! – сказала она. – Заставил себе уважать! Я тоже заставлю! Тибя уважать! Миня!
- Тогда я буркнул, чтоб иголки купила.
- Для чему? – поразилась она. – У нас, промежду прочими, литература, а не кройка эта самая, что с шитьем!
- А я только под пыткой вас уважать смогу. И то, если не выдержу!
- Ты кого фашистской мордой обозвал? Сам морда… Гаденыш! Партизан недорезанный! Румынов на тебя нет!
- Тогда я попросил насчет румын подробней. Но она отказалась, пообещав, что насчет румын и как себя на уроке вести мне объяснят в другом месте.
- По месту работы? – уточнил я.
- Я там вобше не работаю! – сообщила она.
Тогда весь класс взревел:
- Где там?
- Нэ ваше дело! Кто не хочит изучать «Евгэния Оньегина» покладите дневники на парты! Живо у мене двойку споймаете!
- А кто хочет учить поэму «Евгений Онегин» бегите отсюда без оглядки! – посоветовал я.
А она сказала, что я сильно умный и даром мне это не пройдет.
- А не даром? – спросил я. А она захотела узнать, на что я намекаю. Вот еще. Стану я намекать на то, о чем вся школа говорит! Вот тогда я ей и сказал, что она дура, причем, безграмотная!
- Не мне судить? Это правда! Судить, конечно, не мне. И за румын, кстати, тоже!
- Ну и пусть она бывший работник обкома! Вы эти обкомы развели, а нам за это расплачиваться?
- Замолчать? Пожалуйста! Только зачем вы меня сюда вызвали? Чтоб я молчал?
- Вернуться в класс? Хорошо… А родителям когда в школу прийти?
- Зачем? Ну, вы ж их чуть что вызываете…
- Не надо им приходить? И то хлеб! Спасибо!
- Мне спасибо? Тогда, не за что…
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 4249
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 63
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Веселый рассказ

Сообщение автор ПтичкаBY в Вс 11 Ноя 2018 - 21:59



Здравствуй доченька. Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя.
Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела.
Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!… Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!..» Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила…
Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу.
Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик – если разогреть, то есть можно… Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь?
Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не доест — не выбрасывайте, папе ужин будет!» Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила — как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый – пожрать!
Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь… Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит!


Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером!
Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму!
Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски — размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что кто тебя отксерит из жалости.
А мужа твоего я понимаю – приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!
Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже.
Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне — уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит.
Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!
Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок!


Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится – доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить… Ох-хо, что бы вы без меня делали!
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 4249
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 63
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Веселый рассказ

Сообщение автор ПтичкаBY в Сб 17 Ноя 2018 - 0:11

ПОЧЕМУ УШЁЛ МУЖ???

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М.
Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.

Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.

Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее.
А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.

Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно всё сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было всё делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса.

Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник.
Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.
Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.

У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше.
Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана.
Так вот, я всегда составляла мужу план:
Каким одеколоном освежиться после бритья.
Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.

Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.

К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили. Гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности. Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. И тут вдруг выходит мой муж.

Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!
Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».

И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:
«Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!»
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
«Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам».
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал:
«Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год».

После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 4249
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 63
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Веселый рассказ

Сообщение автор Наталия в Чт 22 Ноя 2018 - 4:38

Сочинение на тему - МОЯ МАМА.

"Моя мама очень красивая и стройноватая. Все говорят что она стройная. Но на самом деле, мы с папой знаем, что у мамы не такие длинные ноги, а она носит большие каблуки. Носит она их не всегда, а только на работу. Дома мама каблуки снимает из-за того что в ступах у неё плоскостопие.
Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. У мамы длинные светлые волосы. Когда светит солнце, то они кажутся золотыми. Мама их часто моет специальным шампунем, чтобы они держались на голове и не вылетали.
На ушах мама носит золотые сережки с камнями.
На лице у неё есть очки, серые глаза и черные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разные. Она их может повыдирать и покрасить в разные цвета. И может их нарисовать какие угодно.
Нос у неё красивый и тонкий, с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Горбунок на носу помогает маме носить очки.
Губы у неё тоже бывают разного цвета, потому что она красится разной помадой со всякими цветами постоянно, смотря что на ней одето: платье если идём гулять или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы или бабушкины ретузы если на даче копаем картошку.
Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на неё мама надевает толстую цепочку с дорогим камнем. Камень она носит всегда чтобы было не видно след от операции.
Она широкоплечая, это ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда надеты кольца и накрашены ногти. Она их красит белым, красным или прозрачным лаком.
Бабушка говорит, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого большой таз. Ноги у неё прямые и ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью. Но она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут…
Мы с папой любим маму. Когда я прочитал ему это сочинение, папа плакал, и просил не задавать нам сочинение про папу, так как он не хочет чтобы его описывали."

_________________

 


Первый ребёнок - первая кукла, первый внук - первый ребёнок! Улыбающийся
avatar
Наталия

Сообщения : 12934
Дата регистрации : 2014-10-08
Возраст : 24
Откуда : Украина, Полтава

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Веселый рассказ

Сообщение автор ПтичкаBY в Чт 22 Ноя 2018 - 4:50

Спасибо
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 4249
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 63
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Веселый рассказ

Сообщение автор ПтичкаBY в Чт 22 Ноя 2018 - 5:51

МОНОЛОГ КОТА.

Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет — Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая — С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта Поползет из туалета.
Я — под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв — и все дела — Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила, К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол — Срок прививки подошел. [more]

Ничего, за муки эти Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку, Ей же — кожаную куртку.
Время даром не терял — По дороге куртку драл
И штаны её из кожи Так уделал — не дай Боже!

Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.

На кровати рвал игрушку — Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо — Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал — Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался — В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочей воняю
Будто я — ночная ваза, Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте — Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей —
У меня инстинкт — и точка! (типа нету когтеточки...)

Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму, Кто я ей — тупой Муму?
За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала — На душе полегче стало.
В довершение к раззору Я содрал на кухне штору-
Долго прыгал, но достал: Получилось — оборвал!

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз, Подведем дневной баланс.
В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу: семь — четыре.
Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять…

Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять — Не хрен, блин, спокойно спать!...
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 4249
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 63
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Веселый рассказ

Сообщение автор Наталия в Чт 22 Ноя 2018 - 5:58

Смех

_________________

 


Первый ребёнок - первая кукла, первый внук - первый ребёнок! Улыбающийся
avatar
Наталия

Сообщения : 12934
Дата регистрации : 2014-10-08
Возраст : 24
Откуда : Украина, Полтава

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Веселый рассказ

Сообщение автор ПтичкаBY в Сб 8 Дек 2018 - 8:38

Как-то бабушка Яга замуж захотела…





Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:
Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт,
песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива…
Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван — … совсем дурак,
Он не женится никак!
А Емеле — всё б лежать…
Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть…!
Но как — то вечером в коляске
Возвращался отпрыск царский…
Кони сильно притомились
И в лесу остановились…!
Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!
Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать…!
Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела…!
Глазки царский сын прикрыл…
Утром — след его простыл…!
Коль от страха стынет кровь…,
Уж какая там — любовь…!
И вот… такие, брат, дела:
Бабка сына родила…!
Крутой у жизни поворот…
Кто в сказки верит, тот поймёт…!
С тех пор Яга не одинока…,
Хранит ЯГнёнка пуще ока…!
Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт…!
И сразу…(вот какое дело…!)
Мать от забот помолодела!
Поправились её бока…,
Румянцем налилась щека…!
Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела…,
Все окна ВЕКАй застеклила…,
Цветами клумбы засадила…
Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала…
Живёт с младенцем во светлице
Не баба, цаца — молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный…,
Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!
Ну, а Яга живёт беспечно…
И «всё пучком» в делах сердечных…!
И нет метлы, и ступы нет…
А вместо них — кабриолет…!
Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа — принца не досталось…
Пусть это будет муж на час…,-
Ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте — ка, девицы…,
В «Одноклассниках» страницы!
И не верьте в Интернет…!
Женихов там точно — нет!
avatar
ПтичкаBY

Сообщения : 4249
Дата регистрации : 2016-11-03
Возраст : 63
Откуда : Беларусь, Минская обл.

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Веселый рассказ

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу

- Похожие темы

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения